前一篇文章中，談論到了父母與孩子之間依附關係的基礎。在這篇文章中，我將會帶領大家討論，如何用恰當的方式，帶領孩子走向正確的道路。
我有一個基本的信念是，全天下的父母都是愛孩子的，只是有時候情緒一來，覺得孩子不懂自己，便氣急敗壞的用不適當的方式管教孩子；發心是對的，但卻帶來反效果，相信父母們也不樂見。
前面提到過，在孩子還未遇到威脅前，他們是會自由自在地探索這個世界的。但是，孩子自由地探索，並不一定會符合社會的規範，可能會造成父母和其他人的困擾，這也是許多父母擔心的地方。但許多父母往往會脫口而出，直接對孩子罵說：「你這個樣子，以後出社會怎麼辦？」孩子原本處在愉悅的心情裡，被父母這麼一說，反而感受到父母的拒絕，他們自然會感受到挫敗，同時也會感覺到自己與父母之間的關係被威脅。
遭逢威脅，依附系統就會開啟，孩子可能會開始大哭、變得沮喪或是鬧脾氣，而父母見狀，很可能又給孩子冠上講不聽的罪名，讓事情越演越烈。
但如果不適時制止的話，就會成為放任不管的父母，這也不是一個好的安全堡壘應該做的事情。這樣看來，要當父母真的很不容易。
好在市面上有很多參考書籍，讓父母有機會用正確的方式指導孩子。例如，有一本叫做《3~6歲做對管教，不打不罵孩子更聽話》的書籍，就提供了制止孩子的六大重點，讓父母在扮演安全堡壘時，能夠適時做出「不放任」的行動。
六大重點，適時指導孩子的行為
面對孩子做出不適當的行為，第一個要點當然是「先制止危險的行為」。但是制止的方式有一些要點。例如，孩子在房子裡奔跑，除了可能撞到玻璃櫃導致受傷，也可能使父母的收藏毀於一旦。
一般的父母，可能會大聲地對孩子吼：「不要在家裡奔跑，你有沒有聽到！」，但這樣的吼叫通常沒什麼用，孩子不只將大人的話當作耳邊風。反而更加嬉鬧。
因此，最好的方法是，走到孩子身旁，跟孩子說：「等一下！很重要！聽我說！」然後蹲下來，與孩子的視線同高，看著孩子的眼睛說：「如果你撞到櫃子的話，櫃子裡的杯子可能會破掉，這樣很危險。」這是制止孩子的第一個要點。
先解決孩子可能會遭遇的危險之後，接著就會進入第二個要點：「管教孩子的行為而非人格」。很多父母，可能會對孩子說：「你就是喜歡橫衝直撞，難怪每次都跌倒受傷！」、「你就是這麼莽撞，才會整天弄壞東西。」這些話語，都會帶給孩子被指責的感覺，也會破壞親子之間的關係，因為這些話都會帶給孩子壓力，就依附的本質而言，都是造成孩子「關係內的威脅」的話語，會讓孩子和父母之間的關係產生威脅感。
因此，可以改成「在家裡要慢慢走，才不容易受傷。」、「媽媽很擔心你，萬一受傷了會很痛的。」透過這樣的話語，反而使彼此的依附關係變得更加穩固，確實將「我關心你」的意圖傳達出去。
接著，第三個要點是：「確實說明不行的理由」。例如許多父母會用「我說這樣就是這樣，你乖乖聽話就對了。」來帶過解釋的麻煩。
但是在這樣的情況下，孩子感受到的只是父母的拒絕，孩子原先的愉悅感消失了，取而代之的是被依附對象拒絕的感受，自然而然也會造成依附傷害。偶爾為之可能還好，但長期下來，孩子對父母的信任感可是會大打折扣的。因此，和孩子說明為什麼不能這麼做的理由也非常重要。
舉個例子來說好了，孩子看卡通看得正起勁，但時間已經到了該睡覺的時候了，如果不睡覺，隔天上課可能就會想睡覺，父母便可以告訴孩子：「我了解你看卡通看得很開心，但是如果現在不睡覺的話，明天上課睡著，可是會造成同學和老師的困擾喔。」確實讓孩子知道不能這麼做的理由，並讓孩子理解其他人的感受，都有助於孩子學到不該這麼做的理由，並產生換位思考的能力。
第四個要點是「和孩子一起思考解決方法」。這就有點像是我上一篇文章裡面提到的，如何讓孩子對音樂產生興趣。孩子學鋼琴的時候，可能會遇到許多挫折，例如手指很痛、例如一直練不起來某些曲子，然後就鬧脾氣不學了。
這時候，父母如果對孩子斥責：「碰到一點挫折就放棄，是成不了大事的。」是沒有辦法讓孩子感受到父母願意支持自己的挫折的。這時候，帶領孩子討論「也許我們可以試著把曲子彈慢一點，彈順了之後再加速，不知道你覺得怎麼樣？」或是如果孩子真的對鋼琴失去興趣，那也無妨，陪孩子找出自己想做的事情，其實才是更為重要的事。
第五個重點是：「傳達訊息時以『我』為作為開頭」。許多父母在管教的時候，總是用「你」當開頭，指責孩子的不是，例如：「你老是講不聽，才會被班上同學討厭啦！」但是，這樣指責式的語氣，同樣會使彼此的關係變得更加疏離。
如果能用「我」當作開頭，試著和孩子說：「我覺得戳同學的背，會很不舒服，同學會不開心的。」但是，這裡有一個要點是，你的出發點，能不能讓孩子感覺到「他人的感受」，讓孩子有換位思考的能力。否則的話，即便是「我」開頭的：「我覺得你就是講不聽啦，才會被同學討厭。」這一樣無法達成父母所希望的效果。
最後，也就是第六個重點：「加入『我能理解你』的心情」。表達對孩子的同理便能讓他們感到自己的需求有被覺察且支持，有助於增進彼此關係的穩定度。例如，孩子在玩具店看到一個可愛的貓咪玩偶，捨不得離開，但父母卻覺得不該買這麼多玩偶給孩子時，可以試著用「我可以了解你真的很想要這隻貓咪，但是我們家裡的空間有限，媽媽也沒有這麼多的錢可以一直買娃娃給你，而且你的兔兔可能會吃醋喔。媽媽可以懂你，但我們還是跟貓咪說掰掰吧。」
透過以上六種方法，能夠試著接觸孩子的心理狀態，幫助父母成為一個好的安全堡壘，不放任也不掌控，讓孩子學到換位思考的能力，同時也同理孩子的感受，將有助於訓練孩子理解他人的感受，也使父母與子女之間的關係變得更為靠近。
貓心（龔佑霖）
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。寫作主題為「安全感」。
即便在成長過程中，我們可能都受過傷、失去了安全感，但根據依附理論的基礎，我們每一個人，都能夠運用適當的方式，找尋並重建一段具有安全感的關係。
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