面對情緒，一直不是件容易的事情。最近讀了一本書叫做《遠離！傷人傷己的情緒風暴》，作者用了很實用的方式來介紹幾種常見的情緒，包含憤怒、焦慮、悲傷、罪惡感等等。但因篇幅限制，這一篇就先帶大家一起面對憤怒。
情緒：身體的反射機制
就如同碰到熱水，我們的手會立刻縮回來一樣，情緒也是當我們碰到不順遂時，一種正常的提醒反應，這是作者在這本書的開頭便提到的事情。
對於情緒適應，在我們的成長過程中了解的並不多，不會有人教我們怎麼面對情緒，但是要我們不能有負面情緒的聲音倒是不少，這也是讓我們很困擾的地方。
小孩子生氣了，大人就生氣的要我們不可以生氣，都不知道到底是誰的火氣比較大了。然而，生氣確實是難以避免的，要我們不能生氣，並無助於改變現狀，所以有沒有可能，讓我們透過生氣，了解到我們自己的境遇呢？
生氣想告訴我們的事情
從這本書當中可以讀到，生氣是為了告訴我們「有事情卡住了、進行的不順利」，所以當我們生氣的時候，其實就是我們感到困擾的時候，不知道事情到底該怎麼往前。
作者提出了兩種面對生氣的方式，我覺得很實際，一種是讓不順利的事情，能夠有所轉圜、順利進行下去，另一種則是改變想法，讓我們調整自己的心態，不再期望事情一定得照我們的想法進行下去。
生氣不必然是有人實際侵犯到我們的身體，侵犯到我們的價值觀，也會讓人很生氣，譬如有人在排隊的時候插隊，或許便會讓我們生氣，因為他侵犯到我們「排隊禮節」的價值觀了。
更遠一些的，我們可能會對於在路上欺負小動物的人，或是一些國際上的恐怖攻擊、不人道對待感到生氣，這未必侵犯到我們的身體，但是我們的價值觀確實被侵犯到了，所以我們才會覺得很生氣。
可是，當我們生氣的時候，別人不一定會願意同理自己呀。我們社會上，除了不允許有人輕易的生氣之外，對於其他人的生氣，也帶著一定程度的價值批判，什麼事情是可以生氣的，什麼事情是不能生氣的，劃分的很嚴謹，例如有人因為男女朋友約好了卻遲到，或是因為男女朋友劈腿了而感到生氣，就是很合理的事情，但是像同性婚姻的反對者，因為他們的價值觀被同性婚姻立法而被侵犯的，支持同性婚姻的人就很難去認同這件事情是可以生氣的。
但是，情緒的產生並不具有好與壞，生氣只是傳達著「有事情卡住了」而已，那麼我們又該如何面生氣呢？
善用親友筆記，讓我們同理自己
諮商上常常說，「先觸碰情緒，再來觸碰想法」，在氣頭上，要一個人改變看事情的方式，往往只會讓對方覺得說「現在是要我吞下去嘍？」所以當情緒產生時，我們都會希望對方接納自己的想法，但被同理這件事情，其實沒有我們想像的稀鬆平常，沒有人有義務要對自己說出同理的話，你固然可以不要和這些人友好，但當他人都沒辦法同理自己的時候，自己總要同理自己吧！
為了尋覓一塊能夠被接納的天地，我們常常向外尋求，如果你找到了，固然可喜可賀，但是大多數的時候，我們得練習照顧自己。
於是作者提出了親友筆記的概念。所謂的親友筆記，就是當你遇到困難的時候，拿出一本筆記本，將自己跳到親朋好友的角色，想像一下你會希望親友說什麼話安慰自己呢？
試著想想看，假如當你因為老闆對待自己的方式感到很生氣，或許你會想聽到的是「我可以感覺到你很痛苦，好像你平常的努力老闆都看不到。」；又或者男女朋友背叛自己時，你可能會想聽到「他這樣做真的很讓人生氣也很讓人受傷欸，你對他那麼好，他怎麼可以背著你偷吃？」透過寫下這些話，除了有助於你感覺比較好之外，也能夠把焦點從「第一人稱」跳到「第二人稱」。享譽華人諮商心理學界的金樹人教授，在研究中稱之為「心理位移」，是一種能夠幫助我們跳脫主觀痛苦的方式。
很多人在面對情緒時會急著找解決方式，但其實這時候更重要的不是該怎麼做，而是去了解你的情緒怎麼了。「我很不好受」是我們正在經驗到的事情，這個比怎麼做，在事發當下更為重要。
試著找到安慰自己的方式吧，既然要尋找他人的同理，有時候並不是那麼容易，但是我們都可以練習對自己溫柔，我覺得這是要練習的。至於如果今天有人能夠同理到自己，真的是一件很值得「觀功念恩*註」的事情。
如何向他人好好表達情緒
用生氣回應別人，有時候會引來更多的生氣，生氣到後面可能就會變成憤怒，然後一發不可收拾。有些人為了避免失控，就要自己、要別人不能生氣，但是這樣就太因噎廢食了。要避免的其實是，生氣的時候就像撿到槍，到處對人掃射。那麼我們該怎麼做呢？
舉個例子，有時候，我們會對伴侶生氣，是因為感覺不到對方對自己的在意，「好擔心，他是不是不在意我？」才是生氣背後的聲音，這個時候，如果對對方開火，對方勢必會採取防衛的態度，這樣一來一往之間，其實就很難有效傳達「我擔心失去你」，反而變成「上次明明就是你先遲到的」這種翻舊帳大賽了。
能夠把生氣背後的感受告訴對方，有時候需要的是能夠承認自己脆弱的勇氣，我也是花了好多年，才有辦法告訴我的伴侶「其實我很焦慮，很害怕你不要我，如果你能在忙的時候，事先說一聲，我就會覺得比較好過。」
我是一個很害怕別人鬧失蹤的人，面對這樣的情況，往往會讓我不知所措，聊天聊到一半對方就消失了，過了很久才知道原來對方在忙什麼。平常在家裡習慣逃避親密關係的人，在感情裡面要說出「我要去忙了，大概什麼時候回來」是一件不容易的事情。如果能適度地像對方傳達自己的擔心，雖然不容易，但或許能讓對方了解到「如果我總是在忙自己的事情，都沒有讓對方知道我的行程的話，對方是會很擔心的。」對話的機會就於焉開始了。
【註解】
觀功念恩：觀察別人的優點，意念他人對自己的恩德。
貓心（龔佑霖）
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。寫作主題為「安全感」。
即便在成長過程中，我們可能都受過傷、失去了安全感，但根據依附理論的基礎，我們每一個人，都能夠運用適當的方式，找尋並重建一段具有安全感的關係。
FB粉絲專頁：貓心——龔佑霖
